İlişkide Duygusal Uzaklaşma: Eşler Neden Birbirinden Uzaklaşır?
“Eşim benden uzaklaştı”, “Artık eskisi gibi değiliz” veya “Aynı evde yaşayan iki yabancıya dönüştük” diyorsanız ilişkinizdeki duygusal bağın zayıfladığını hissediyor olabilirsiniz. Konuşmalar yalnızca ev işleri, çocuklar, ödeme planları ve günlük sorumluluklarla sınırlı kalabilir. Birlikte zaman geçirseniz bile birbirinizin iç dünyasına temas edemediğinizi düşünebilirsiniz.
İlişkide duygusal uzaklaşma her zaman sevginin tamamen bittiği veya ilişkinin sona erdiği anlamına gelmez. Bazen yoğun yaşam koşulları çiftin bağ kurma alanını daraltır. Bazen konuşulmayan kırgınlıklar, tekrar eden çatışmalar veya karşılık bulmayan yakınlık girişimleri zamanla mesafe oluşturur. Bazı ilişkilerde ise uzaklaşma, partnerlerden birinin ilişki için çaba göstermeyi büyük ölçüde bıraktığı daha yerleşik bir örüntüye dönüşür.
Kısa cevap: İlişkide duygusal uzaklaşma; eşlerin birbirlerinin duygularına, düşüncelerine ve günlük deneyimlerine duyduğu merakın azalması, paylaşımın yüzeyselleşmesi ve “biz” hissinin zayıflamasıdır. Bağ yeniden kurulabilir; ancak bunun için yalnızca daha fazla zaman geçirmek değil, güvenli paylaşım, karşılık verme, onarım ve karşılıklı çaba gerekir.
İlişkide Duygusal Uzaklaşma Nedir?
Duygusal uzaklaşma, fiziksel olarak ayrı yaşamaktan çok psikolojik temasın azalmasıdır. Partneriniz yanınızda olabilir; fakat sevincinizi, kaygınızı, hayal kırıklığınızı veya ihtiyaçlarınızı onunla paylaşmak istemeyebilirsiniz. Paylaşsanız bile anlaşılmayacağınızı, küçümseneceğinizi ya da konuşmanın tartışmaya dönüşeceğini düşünebilirsiniz.
Duygusal yakınlık yalnızca “Her şeyi birbirimize anlatıyoruz” demek değildir. Kişinin kendisini açabilmesi, partnerinin buna ilgi ve duyarlılıkla karşılık verebilmesi ve iki tarafın da ilişkide görüldüğünü hissetmesiyle oluşur. 96 evli çiftin 42 gün boyunca izlendiği günlük kayıt çalışmasında, kendini açma ve partnerin duyarlı olduğu algısının günlük yakınlık deneyimiyle ilişkili olduğu bulunmuştur (Journal of Family Psychology).
Bu nedenle ilişkideki uzaklık yalnızca konuşma miktarıyla ölçülemez. Çok konuşan bir çift de yalnızca sorunları, sorumlulukları veya başkalarının hayatını konuşuyorsa duygusal olarak birbirinden uzak olabilir.
İlişkide Duygusal Uzaklaşma Belirtileri Nelerdir?
Her ilişkide dönemsel dalgalanmalar yaşanabilir. Aşağıdaki işaretlerden birinin bulunması tek başına ilişkinin kötü olduğu anlamına gelmez. Önemli olan belirtilerin bir arada bulunması, ne kadar süredir devam ettiği ve eşlerin bu mesafeyi azaltmaya istekli olup olmadığıdır.
Yakınlığın zayıfladığı alan
Günlük hayattaki olası görünümü
Merak
Partnerinizin ne düşündüğünü veya nasıl hissettiğini artık sormamak
Paylaşım
Önemli bir gelişmeyi önce eşinizle değil başka biriyle paylaşmak
Sohbet
Konuşmaların yalnızca görevler, çocuklar ve programlardan oluşması
Duygusal karşılık
Üzüntü, heyecan veya kaygı anlatıldığında konunun geçiştirilmesi
Birlikte zaman
Aynı ortamda bulunup sürekli telefon, televizyon veya işle ilgilenmek
Fiziksel yakınlık
Sarılma, dokunma, öpme veya cinsel yakınlığın belirgin biçimde azalması
Onarım
Tartışma sonrasında yakınlaşmak yerine günlerce uzak kalmak
Gelecek duygusu
Ortak planların ve “biz” diliyle kurulan hayallerin azalması
Çaba
Yakınlaşma girişimlerini sürekli aynı kişinin başlatması
Duygusal güven
Hassas bir konuyu açmadan önce eleştirilmekten veya reddedilmekten çekinmek
Bazı kişiler “Eşim benimle konuşmuyor” derken sohbetin tamamen bitmesini değil, partnerinin artık iç dünyasını paylaşmamasını kasteder. Bazıları ise “Eşim bana karşı soğuk” ifadesiyle fiziksel temasın ve şefkat davranışlarının azalmasını anlatır.
Bu göstergeler ilişkinin fotoğrafını çekmeye yardımcı olur; tek başına tanı veya kesin sonuç vermez.
Geçici Mesafe ile Kalıcı Duygusal Uzaklaşma Nasıl Ayrılır?
Yoğun iş dönemi, yeni doğan bebek, hastalık, yas, maddi sorunlar veya aile sorumlulukları çiftlerin birbirine ayırabildiği enerjiyi geçici olarak azaltabilir. Burada belirleyici olan yalnızca mesafenin oluşması değil, eşlerin bu mesafeye nasıl karşılık verdiğidir.
Geçici mesafede partnerler yakınlığın azaldığını fark edebilir, bunun nedenini konuşabilir ve şartlar elverdiğinde yeniden temas kurmaya çalışabilir. “Bu aralar sana yeterince zaman ayıramadığımı biliyorum; hafta sonu birlikte kalalım” gibi bir onarım niyeti görülür.
Yerleşik duygusal uzaklaşmada ise sorun konuşulduğunda sürekli inkâr, küçümseme veya kaçınma ortaya çıkabilir. Yakınlaşma çabası tek kişiden gelir, verilen sözler kısa sürede unutulur ve mesafe giderek ilişkinin olağan hâline dönüşür.
Yeni ebeveynliğe geçişi inceleyen 37 çalışmalık bir meta-analizde, ilişki doyumunda ortalama olarak küçük düşüşler bildirilmiştir. Bununla birlikte benzer dönemde çocuk sahibi olmayan bazı yeni evli çiftlerde de düşüş görülmesi, değişimi yalnızca ebeveynliğe bağlamamamız gerektiğini gösterir (Journal of Family Psychology). Yaşam dönemi mesafeyi açıklayabilir; fakat ilişkinin bakım ihtiyacını ortadan kaldırmaz.
Eşler Neden Birbirinden Uzaklaşır?
Günlük hayat ilişkinin tamamını kaplayabilir
İş, çocuklar, ev sorumlulukları, maddi konular ve ailelerin ihtiyaçları arasında çift ilişkisi yalnızca organizasyon yapılan bir ortaklığa dönüşebilir. Eşler birbirleriyle değil, yapılacak işler üzerinden ilişki kurmaya başlar.
Bu durumda sevginin mutlaka bittiğini söyleyemeyiz. Ancak bağ kendiliğinden beslenecek bir yapı değildir. Sürekli ertelenen ortak zaman ve paylaşım, çiftin birbirinin değişen dünyasına yabancılaşmasına yol açabilir.
On uzunlamasına çalışmadan 1.104 evli çiftin verilerini birleştiren bir araştırma; eşlerin kişisel özellikleri, davranışları ve yaşadıkları stresin ilişki doyumundaki değişimlerle birlikte değerlendirilmesi gerektiğini göstermiştir (PNAS). Bu nedenle “Bütün sorun eşimde” veya “Sadece iş yoğunluğu yüzünden böyleyiz” gibi tek nedenli açıklamalar çoğu zaman yetersiz kalır.
Konuşulmayan kırgınlıklar birikebilir
Bazı çiftler sık tartıştıkları için değil, tartışmaktan tamamen vazgeçtikleri için uzaklaşır. Sorunlar çözüldüğü için değil, konuşmanın işe yaramayacağı düşünüldüğü için sessizlik oluşur.
Özür gelmeyen bir kırgınlık, tutulmayan sözler, zor bir dönemde yalnız bırakılmak veya sürekli savunmayla karşılaşmak zamanla kişinin kendisini korumak için geri çekilmesine neden olabilir. Başlangıçta “Beni anlamasını istiyorum” diyen kişi bir süre sonra “Artık anlatmanın anlamı yok” demeye başlayabilir.
Yaklaşan–geri çekilen döngüsü gelişebilir
Çiftlerden biri mesafeyi fark ettiğinde daha fazla konuşmak, açıklama almak veya yakınlık kurmak isteyebilir. Diğer partner bu yoğunluğu eleştiri ya da baskı olarak algılayıp geri çekilebilir.
Mesafeyi fark etme → daha yoğun ilgi ve konuşma talebi → partnerin baskı hissetmesi → savunma veya geri çekilme → mesafenin büyümesi → daha yoğun talep
Ev ortamındaki çift çatışmalarını inceleyen bir araştırma, talep etme–geri çekilme örüntüsünün yalnızca laboratuvar konuşmalarında değil, çiftlerin günlük tartışmalarında da görülebildiğini göstermiştir (Journal of Family Psychology).
Burada yalnızca yaklaşan ya da uzaklaşan partner “sorunlu” değildir. Biri bağın kaybolmasından, diğeri yetersiz kalmaktan, eleştirilmekten veya kontrol edilmekten korunmaya çalışıyor olabilir. Ancak iki korunma biçimi birleştiğinde mesafeyi büyütebilir.
Duygusal güven zedelenmiş olabilir
Kişi duygularını anlattığında küçümseniyor, hassas bilgileri daha sonraki tartışmalarda kendisine karşı kullanılıyor veya her paylaşım suçlamaya dönüşüyorsa zamanla susmayı tercih edebilir.
Bu noktada sorun yalnızca iletişim tekniği değildir. İnsan kendisini duygusal olarak güvende hissetmediği bir yerde açık olmaktan kaçınabilir. Duyguların sürekli geçersizleştirildiği durumlar için Eşim Beni Anlamıyor içeriği daha ayrıntılı bir çerçeve sunar.
Görünmeyen emek ve eşitsiz sorumluluk mesafe yaratabilir
Ev düzenini, çocukların programını, aile ilişkilerini ve çiftin sosyal hayatını sürekli bir kişinin planlaması yalnızca fiziksel değil, zihinsel bir yük oluşturur. Bir partner tükenmiş ve yalnız hissederken diğeri kendisinden ne beklendiğini anlayamadığını düşünebilir.
Bu eşitsizlik konuşulmadan yalnızca romantik plan yapılması, kısa süreli yakınlık sağlayabilir; fakat temel kırgınlığı çözmeyebilir. Önemsiz ve ikinci planda hissetme öne çıkıyorsa Eşim Bana Değer Vermiyor yazısı bu ayrımı tamamlar.
Fiziksel ve cinsel yakınlık değişmiş olabilir
Dokunma, sarılma ve cinsellik bazı çiftler için duygusal bağın önemli parçalarıdır. Fakat fiziksel yakınlığın azalması bazen uzaklaşmanın nedeni, bazen de sonucudur.
Cinsel isteksizlik; ilişki çatışması, yorgunluk, doğum sonrası değişimler, depresif belirtiler, ilaçlar, bedensel rahatsızlıklar, ağrı veya performans kaygısı gibi çok farklı etkenlerle ilişkili olabilir. Bu nedenle “Bana dokunmuyorsa artık beni sevmiyor” sonucuna doğrudan varılmamalıdır.
Günlük yaşamı inceleyen araştırmalar, şefkat içeren dokunmayla olumlu duygular ve bağ hissi arasında ilişki bulunduğunu göstermektedir (Personality and Social Psychology Bulletin). Ancak dokunma ve cinsellik hiçbir zaman baskıyla yeniden kurulmaya çalışılmamalıdır.
Depresif belirtiler, tükenmişlik, yoğun kaygı, yas, travma, uyku bozukluğu veya bedensel bir hastalık kişinin ilişkiye ayırabildiği duygusal kapasiteyi azaltabilir. Partner bunu kendisine yönelik bir soğukluk olarak yorumlayabilir.
Bireysel zorlanmayı anlamak önemlidir; fakat bu açıklama ilişki üzerindeki etkinin konuşulmasına engel olmamalıdır. “Zor bir dönemden geçiyorum” ile “Seni tamamen dışarıda bırakmam normal” aynı şey değildir.
Güven ihlali yaşanmış olabilir
Aldatma, tekrarlayan yalanlar, gizlenen maddi kararlar veya verilen sözlerin sürekli bozulması sonrasında kişi yakınlık kurmaya hazır olmayabilir. Bu durumda yalnızca daha fazla romantik zaman geçirmek güveni geri getirmeyebilir. Önce ihlalin açıkça ele alınması, sorumluluk alınması ve güvenilir davranışların zaman içinde tekrarlanması gerekir.
Bir kişinin duygularını dışarıdan kesin olarak bilemeyiz. Soğukluk veya içe kapanma sevgide azalmayla ilişkili olabilir; fakat yoğun stres, kırgınlık, tükenmişlik, depresif belirtiler ya da tartışmadan kaçınma da benzer bir görüntü oluşturabilir.
Bu nedenle yalnızca “Beni seviyor musun?” sorusunun cevabına değil, zaman içinde tekrar eden davranışlara bakın:
Mesafeyi konuşmaya istekli mi?
Sizin deneyiminizi anlamaya çalışıyor mu?
Kendi payını görebiliyor mu?
Yakınlaşmak için gerçekçi bir adım atıyor mu?
Çabası birkaç gün sonra kayboluyor mu?
İlişkinin geleceğiyle ilgili ortak bir niyeti var mı?
“Seni seviyorum” önemli olabilir; fakat ilişkiyi yalnızca söz değil, erişilebilirlik, sorumluluk, merak ve süreklilik taşır.
İlişkide Duygusal Bağ Nasıl Yeniden Kurulur?
Duygusal bağ çoğu zaman büyük bir tatil, pahalı bir hediye veya tek bir uzun konuşmayla geri gelmez. Köprünün bir gecede yıkılmaması gibi, yeniden kurulması da tek hamlede gerçekleşmez. Küçük fakat tekrarlanan temaslar gerekir.
Mesafeyi suçlama olmadan adlandırın
“Sen artık çok soğuksun” veya “Beni sevmiyorsun” cümleleri partneri savunmaya itebilir. Gözlediğiniz değişimi, sizdeki etkisini ve konuşma amacınızı belirtin:
“Son haftalarda konuşmalarımızın yalnızca yapılacak işler üzerinden ilerlediğini fark ediyorum. Sana eskisi kadar yakın hissetmiyorum ve bunu özlüyorum. Kimin suçlu olduğunu bulmak için değil, aramızda ne olduğunu anlamak için konuşmak istiyorum.”
Bu cümle partnerinizin mutlaka açık cevap vereceğini garanti etmez; ancak daha güvenli bir başlangıç oluşturur.
Tek konuşmada bütün ilişkiyi çözmeye çalışmayın
Aylarca birikmiş mesafeyi bir gecede konuşmak, iki tarafın da kapasitesini aşabilir. İlk konuşmanın hedefi bütün sorunları çözmek değil, sorunun varlığını birlikte kabul etmek ve bir sonraki küçük adımı belirlemek olabilir.
Konuşma hızla suçlama ve savunmaya dönüşüyorsa İlişkide İletişim Sorunları yazısındaki olay–duygu–ihtiyaç–rica modeli kullanılabilir.
Düzenli ve kısa bağ kurma zamanı oluşturun
Haftada üç gün 15–20 dakikalık telefonsuz bir görüşme deneyebilirsiniz. Bu süreyi sorun listesi veya görev paylaşımı için kullanmayın. Şu sorulardan yararlanabilirsiniz:
Bu hafta kendini bana en yakın hissettiğin an neydi?
Kendini benden en uzak hissettiğin an neydi?
Son günlerde zihnini en çok ne meşgul ediyor?
Benden nasıl bir destek almak sana iyi gelir?
Bu hafta birlikte yapabileceğimiz küçük bir şey nedir?
Amaç doğru cevap vermek değil, birbirinizin güncel dünyasını yeniden tanımaktır.
Yakınlık girişimlerini fark edin
Yakınlaşma her zaman “Seni özledim” biçiminde gelmez. Partneriniz size bir video göstermek, gün içinde yaşadığı küçük bir olayı anlatmak, birlikte kahve içmek veya fikrinizi sormak isteyebilir. Bunlar bağ kurma girişimleri olabilir.
Her çağrıya anında karşılık vermek mümkün değildir. Ancak sürekli cevapsız bırakmak yerine “Şu an odaklanamıyorum ama yemekten sonra dinlemek istiyorum” demek teması korur.
Çözülmemiş kırgınlıkları tek tek ele alın
Bağın önünde duran belirli bir olay varsa yalnızca yeni aktiviteler planlamak yeterli olmayabilir. Önce olayın etkisinin anlaşılması gerekir:
Ne oldu?
Her partner bu olaya hangi anlamı verdi?
Hangi duygu veya ihtiyaç karşılıksız kaldı?
Sorumluluk alınması gereken davranış neydi?
Benzer durumda ne farklı yapılacak?
Sağlıklı onarım, yalnızca “Konuyu artık kapatalım” demek değildir. Etkiyi anlayabilmek, gerekli sorumluluğu almak ve yeni davranışı tekrar etmektir.
Günlük yükü ve karşılıklılığı değerlendirin
Yakınlık için zaman yaratmak yalnızca takvime bir randevu eklemek değildir. Partnerlerden biri sürekli yorgun, aşırı sorumluluk altında veya görünmeyen emeği taşıyorsa yakınlık talebi başka bir görev gibi hissedilebilir.
Ev, çocuklar, maddi sorumluluklar ve aile ilişkileri konusunda hangi yükün kimde olduğunu açıkça değerlendirin. Gerekiyorsa sorumlulukları, bir kişinin sürekli hatırlatmasına ihtiyaç kalmayacak biçimde yeniden paylaşın.
Fiziksel yakınlığı baskısız biçimde konuşun
Sarılma, yan yana oturma ve şefkat içeren dokunma bazı çiftlerde bağı destekleyebilir. Ancak duygusal kırgınlık sürerken cinselliği bir yakınlık testi hâline getirmek baskı oluşturabilir.
“Beni seviyorsan benimle yakınlaşırsın” yerine “Fiziksel yakınlığımızdaki değişimi sen nasıl yaşıyorsun?” sorusu daha açıklayıcıdır. İki partnerin de sınırları, isteği, sağlık durumu ve güven hissi dikkate alınmalıdır.
Çabanın karşılıklı olup olmadığını gözleyin
Bir kişi daha yumuşak konuşmayı, ihtiyacını somutlaştırmayı ve yakınlık girişiminde bulunmayı deneyebilir. Fakat tek başına iki kişilik bir duygusal bağ kuramaz.
Partneriniz sorunu kabul etmiyor, bütün sorumluluğu size yüklüyor, ihtiyaçlarınızı küçümsüyor veya yalnızca ayrılık ihtimali ortaya çıktığında kısa süreli yakınlık gösteriyorsa mesele yalnızca doğru tekniği bulamamanız olmayabilir.
Terapi Odasından: “Kavga Etmiyoruz Ama Yakın da Değiliz”
Tamamen kurgusal bir örnekte çift, ilişkilerinde belirgin bir kavga olmadığını söylüyordu. Fakat eşlerden biri duygularını anlatmayı yıllar önce bırakmıştı; çünkü her paylaşımda hemen çözüm önerisi duyuyor veya “Bunu da kafana takma” cevabını alıyordu. Diğer eş ise sorun anlatılmadığı için ilişkinin iyi olduğunu düşünüyordu.
Çalışmada daha fazla konuşmaktan önce konuşmaya verilen karşılık ele alındı. Çözüm sunmadan önce duyulanı özetleme, duyguyu küçültmeden merak etme ve “Şu an benden çözüm mü, dinlememi mi istiyorsun?” diye sorma üzerinde duruldu. Mesafe büyük bir romantik jestle değil, paylaşımın yeniden güvenli hâle gelmesiyle azalmaya başladı.
Ne Zaman Çift Terapisi Düşünülmeli?
Duygusal uzaklaşma haftalar veya aylar boyunca sürüyor, konuşmalar sürekli suçlama–savunma ya da talep–geri çekilme döngüsüne giriyor, fiziksel yakınlık belirgin biçimde azalıyorsa çift terapisi değerlendirilebilir.
Çift terapisti eşlerden hangisinin daha fazla sevdiğine karar veren bir hakem değildir. Süreçte mesafenin ne zaman başladığı, hangi olaylarla büyüdüğü, her partnerin kendisini nasıl koruduğu, karşılanmayan ihtiyaçlar, güç dengesi ve onarım kapasitesi değerlendirilir.
134 sıkıntılı çiftin davranışçı çift terapisi yaklaşımlarına rastgele atandığı bir çalışmada, çiftlerin gözlenen iletişim örüntülerinde tedavi sonrasında ve takip döneminde değişimler bildirilmiştir. Sonuçlar iki yaklaşım arasında zaman içinde farklılaşmıştır; bu bulgular her çift için aynı sonuç veya süreyi garanti etmez (Behaviour Research and Therapy).
Fiziksel veya cinsel şiddet, tehdit, takip, korkutma, zorlayıcı kontrol, ekonomik kısıtlama ya da hareket özgürlüğünü engelleme duygusal uzaklaşma veya sıradan bir iletişim sorunu değildir. Böyle durumlarda ortak seans her zaman uygun olmayabilir; güvenlik ve kişiye özel profesyonel değerlendirme önceliklidir. Acil tehlikede 112 aranabilir. KADES işlevlerinin de entegre edildiği HAYAT 112 Acil uygulaması ve 7/24 hizmet veren Alo 183 Şiddetle Mücadele Hattı kullanılabilir.
Sık Sorulan Sorular
Eşim benden uzaklaştıysa ne yapmalıyım?
Önce uzaklaşma olarak gördüğünüz davranışları somutlaştırın. Konuşmaların azalması, fiziksel temasın bitmesi veya ortak zamanın sürekli reddedilmesi farklı sorunlara işaret edebilir. Suçlayıcı bir hüküm yerine gözlediğiniz değişimi ve yakınlaşma isteğinizi anlatın. Ardından partnerinizin yalnızca sözünü değil, sonraki davranışlarını gözlemleyin.
Eşim bana karşı neden soğuk davranıyor?
Yoğun stres, birikmiş kırgınlıklar, depresif belirtiler, çatışmadan kaçınma, güven kaybı, fiziksel veya cinsel sorunlar etkili olabilir. Nedenini yalnızca tahmin ederek kesinleştirmeyin. Davranışı ve sizdeki etkisini sakin bir zamanda konuşun.
Eşimle aynı evde neden yabancı gibiyiz?
Çift ilişkisi yalnızca görev paylaşımı üzerinden yürümeye başladığında psikolojik temas azalabilir. Aynı evde bulunmak otomatik olarak yakınlık oluşturmaz. Merak, duygusal paylaşım, karşılık verme, şefkat ve ortak deneyimler azaldığında eşler aynı evde yabancılaşmış hissedebilir.
Eşimle konuşacak bir şey bulamıyoruz, bu normal mi?
Her gün uzun ve derin konuşmalar yapmak gerekmez. Ancak konuşmalar uzun süredir yalnızca sorumluluklardan oluşuyor ve iki taraf da birbirinin iç dünyasına ilgi duymuyorsa duygusal mesafe gelişmiş olabilir. Kısa fakat düzenli merak soruları iletişimi yeniden başlatabilir.
Duygusal uzaklaşma sevginin bittiğini mi gösterir?
Tek başına göstermez. Sevginin azalması olasılıklardan biridir; fakat stres, tükenmişlik, kırgınlık ve korunma amacıyla geri çekilme de benzer davranışlar oluşturabilir. Mesafenin konuşulabilir olup olmadığına ve yakınlaşma için karşılıklı çaba bulunup bulunmadığına bakılmalıdır.
İlişkide duygusal bağ yeniden kurulabilir mi?
Bazı çiftlerde bağ yeniden güçlenebilir. Bunun için mesafenin nedeninin anlaşılması, çözümlenmemiş kırgınlıkların ele alınması, güvenli paylaşım ve düzenli karşılıklı çaba gerekir. Tek bir romantik jest yerine sürdürülebilir davranış değişikliği önemlidir.
Sadece bir taraf çabalıyorsa ilişki düzelir mi?
Bir kişinin davranışını değiştirmesi döngüyü etkileyebilir; fakat ilişkinin kalıcı biçimde onarılması genellikle iki tarafın da sorumluluk almasını gerektirir. Bütün konuşmaları, planları ve onarım girişimlerini sürekli aynı kişi yürütüyorsa karşılıklılık ayrıca değerlendirilmelidir.
Duygusal uzaklaşma boşanma belirtisi midir?
Duygusal uzaklaşma bazı ilişkilerde ayrılık düşüncelerine eşlik edebilir; fakat tek başına boşanmanın kesin göstergesi değildir. Mesafenin süresi, nedenleri, güvenlik, karşılıklı değişim isteği ve ilişkinin mevcut hâlinin iki partner için kabul edilebilir olup olmadığı birlikte değerlendirilmelidir.
Duygusal Mesafe, İlişkinin Sessizleşen Sinyalidir
İlişkide duygusal uzaklaşma çoğu zaman tek bir olayla ortaya çıkmaz. Cevapsız kalan küçük yakınlık girişimleri, konuşulmayan kırgınlıklar, yoğun yaşam temposu ve tekrar eden korunma tepkileri zamanla eşler arasındaki yolu kapatabilir.
Bu mesafeyi fark etmek ilişkinin mutlaka bittiği anlamına gelmez. Ancak “Zamanla kendiliğinden düzelir” diyerek görmezden gelmek de bağı onarmaz. Önemli olan mesafeyi suçlamadan adlandırmak, yakınlığın hangi alanlarda azaldığını belirlemek ve iki partnerin de somut, sürdürülebilir bir çaba gösterip göstermediğini değerlendirmektir.
Uzm. Klinik Psikolog Yusuf Yerli ile Kadıköy–Suadiye’de yüz yüze veya online çift terapisinin ilişkinizin ihtiyaçlarına uygunluğu değerlendirilebilir.
Bu içerik Uzm. Klinik Psikolog Yusuf Yerli tarafından psikoloji alanındaki bilimsel çalışmalar ve klinik deneyim doğrultusunda hazırlanmıştır. Bilgilendirme amaçlıdır; bireysel psikolojik değerlendirme veya tedavinin yerine geçmez.
Kas seğirmesi, güçsüzlük hissi ve ?ALS oldum mu?? korkusu yaşıyorsanız; ALS kaygısı, sağlık anksiyetesi, Google araştırması ve beden kontrolü döngüsünü klinik açıdan öğrenin.
Akut Stres Bozukluğu ve Tedavisi ile ilgili sizler için hazırlanan bu içeriğimize kurumsal sitemizden hemen erişebilir ve anında bilgi için Psikolog Yusuf Yerli´ye ulaşabilirsiniz.
Sürekli doktora gitmek istiyor, tahliller temiz çıksa bile rahatlayamıyor musunuz? Sağlık kaygısı, güvence arama ve doktor kontrolü döngüsünü klinik açıdan öğrenin.
paylaş
twittle
paylaş
paylaş
